Remix einer Südostschweiz Kolumne

Diese eigentlich selbständige Kolumne fiel kürzlich meinem sonntäglichen Fusionswahnsinn zum Opfer. Da sie mit den aktuellen Kolumnen zu tun hat, erlaube ich mir die Publikation.

Pädi Nuioo

Ich habe das Gesangstalent einer Krähe mit Distortion Pedal. Meine Motorik ist so weit weg von cool wie Justin Bieber vom Irakkrieg. Man sagt mir eine gewisse Ähnlichkeit mit DJ Bobo nach. Mein Taktgefühl erinnert an einen Seismographen unterm Presslufthammer. Meine Bildung ist mehr ambitioniert Bushido als defizitär Einstein. Instrumente spiele ich so viele wie Lady Diana Pfosten trifft minus Eins. Meine Chancen an einer Castingshow lägen in etwa im Bereich derer einer Paris Hilton auf den Nobelpreis. An der Musikschule hätte man für mich die paralympische Sektion erfinden müssen, damit wenigstens mitmachen alles gewesen wäre. Bei Frauen hatte ich in etwa gleichviel Chancen wie eine Mandarine US Präsident zu werden. Auf der Kinoleinwand hätte man mich höchstens gesehen, wenn ich mir vor ihr mit einer Schrotflinte die Zähne geputzt hätte. Um mich selber auf MTV bewundern zu können, wäre es nötig gewesen, als Amerikaner mit 12 die Dorfmatratze zu schwängern auf Crystal Meth. Um jemals in den Genuss eines Publikums zu kommen hätte ich als Exibitionist ins Altersheim einbrechen müssen am Bingoabend. Politiker hätte ich wohl nur als Strichjunge zum schwitzen gebracht. Die einzigen Charts in meiner Reichweite war die Liste der hässlichsten Jungen des Schulhauses Tuma Platta 1989 und die Ersatzbank der C-Junioren des FC Ems. Meine Backstage Erfahrungen hätten sich wohl auf eine Verhaftung als Stalker von Fabienne Louves oder Gunvor beschränkt. Einer goldenen Schallplatte wäre ich in etwa so nahe gekommen, wie Harald Juhnke einer Ovomaltine zum Frühstück. Groupies hätte ich einige kennengelernt, wie Charlie Sheen ebenbürtige Gegner im Schnee schaufeln. Ihr seht, die Welt ist ungerecht, wie mein Gehalt gemessen am Leservolumen. Ist mir dennoch egaler als Frauenboxen in England vor dem Thron. Und hey, bevor ich berühmt geworden wäre, hätte ein Schweizer Präsident des Kosovo werden können. Oh, schaut nur, das gibts ja tatsächlich. Also ist nichts unmöglich, wie dieses Auto. Aber ich sehe mich im Museum. Ja, meine Fresse, ich bin so berühmt imfall ich onaniere vor dem Spiegel auf ein Nacktfoto von mir selber. Nennt mich Patrick Nuo.