Die Zeit steht still. Reisst mich aus dem Hier. Wieder der Typ mit den Akten, Hände auf meinen Schultern.
"Hörst du mich!?"
Schüttelt mich durch, meine Augen fallen auf und zu, entspannt, dann Riss durch die Wirbelsäule, aufrecht sitzend, Blitz im Schädel, straff, Augen weit aufgerissen, Pupillen zu Stecknadeln. Zoom, Fokus. Schockstarre.
"Jajaja...JA!"
Von Links und Rechts schiessen unzählbar viele Bilder auf mich ein. Schäferhund, Bett mit süsslichem Geruch, Amiga500, Jason Vorhees, Teppiche, Ex-Männer, heulender Vater, Balkon, das Hochhaus, die Chemiefabrik, der Fussballplatz, das schlechte Essen, der traurige Abschied, Geld hinterziehen, Verlust des Verstandes, Akdemische Auszeichnung, Röhrenfernseh, orange Kacheln, braune Ringe, der Tisch, die Stühle, die hässlichen Lithos im Gang, Marmortreppen, die Tankstelle, Geruch von Zigaretten, verschiedene Marken, Aschenbecher aus Glas, mein Schrank, diese geknüpften Tepiche, Polstergruppen in Braun, Pijamas, Auffangstation, Scheidungsanwälte, Nomadenleben, Angst im Dunkeln, Senf, Brot mit Senf, Spiegeleier, Radio, vergilbter Bildschirm, Mad Hefte, kein Zuhause, gebracht werden, abgeholt werden, gebracht werden von ihr, geholt werden von ihm, Panik vor Gesprächen, Lob für meinen Anstand, kleine Erfolge beim entgiften, sicheres Einkommen, Depression, Krebs, Raucherlunge, Hirnschaden, Zerfall, Vergiftung, der Geruch.
Eine schallende Ohrfeige!
"Da hast du es wieder! Stell dir vor, es ist soweit!"
Ich weiss nicht ob ich die Anzughosen tragen soll oder ob man mir erlaubt in Jeans zu kommen. Jeder Satz wird der falsche sein, jede Floskel einschneiden, jeder Zustand unbehaglich. Die Flucht ist zu Ende, stellen wir uns. Es wird alles hochkommen, jetzt wird die Kontrolle verloren. Der kleine Junge will Rechenschaft von mir. Er steht hinter mir mit dem Messer. Ich stehe hinter mir, mit dem Messer.
Sonntag, 23. Dezember 2012
Freitag, 21. Dezember 2012
Sorry zu spät
Sorry, zu spät
oder
Sorry zu spät - ohne Komma
Ich kam zu spät, mit dem (zu) späten Sorry.
Du darfst dir einreden, dass du im Recht bist. Du darfst dir die eigene Wahrheit zurechtlegen wie eine vorbezahlte Nutte, sie nach deinen Vorstellungen rannehmen, die kleinen süssen Gemeinheiten aus ihr stossen, sie benutzen als dein Mittel gegen die von tief unten anschleichende Gewissheit, zu lügen.
Keiner wundert sich, wenn du dich als Opfer von abstrusen Verschwörungen oder permanenter Kritik siehst. Deine Lebenserfahrung gilt fast immer als Passe-partout für bornierte Gesetze, die du über dein Scheitern nagelst mit harten, hasstriefenden Holzbrettern ans Uhrwerk, das grosse, gewaltige.
Dutzende Paare trennen sich. Wo die Liebe hinfällt, findet sie auch Fluchtwege, Schlupflöcher. Was sich einst schwor eins zu sein, spaltet irgendwann das innerste Atom wegen anderer Kleinigkeiten. Die Geschichten, du kennst sie alle. Von der fremden Person im Bett bis zum schwindenden Traum, vom erloschenen Feuer bis zum urkundenfälschenden Traumprinzen mit Doppelleben. Wenn das Zahnrad der Trennungsgründe einrastet, mögen zwar zwei verschiedene Uhrzeiten angezeigt sein, aber die Stunde schlägt, gegen alle Willen, in jeder Logik.
Die Zeit fliesst weiter, die Uhren fliessen weiter, neue Rädchen beleben den Schwung. Neue Zeitabschnitte lassen neue Zeitreisende mitfliessen, man entwickelt, sich, Gefühle, neue Lebensstränge, neue Begleitung, neue Leitung. Die Zeit ist Heil und Zuflucht, Wunder und liebevoller Aufbautrainer.
Zeitsprung. Wo ich dachte, meine Zeit sei gekommen, kam die Zeit mich ranzunehmen. Zur vollen Stunde, ruckt, springt zurück, will Vergangenheit sein, stellt Fragen zur Richtigkeit des Verlaufs.
Du darfst dir einreden was du willst, aber du kannst dich nicht rausreden, wenn die Zeitung in der neuen Auflage plötzlich anders abrechnet.
Das hast du dir anders vorgestellt. Das Pendel bleibt stehen. Ein Mann im weissen Kittel betritt dein Atelier, knallt dir die Fakten auf den Tisch und gibt dir einen Auftrag: zähl rückwärts. Geh, ganz langsam, mit dem Zeigefinger auf dem Verlauf der gemeinsamen Fotostrecken nach hinten. Versuch dich ganz genau zu erinnern, wer du einmal warst, wem du wer warst und was aus dir wurde währenddessen. Lass dir keine Zeit, beginn, such den Fehler bei dir, an dir, in dir. Die Uhr ist geduldig, aber wenn sie springt, will sie dir einen Sprung zeigen. Er findet sich dort, wo dein Bild von dir zu verzerren beginnt, wo du aufbegehrst, wo du zum Trugbild mutierst, wo du mit dem Finger auf andere Stränge zeigst und dich auf Sinuswellen verlierst und die Wahrheit zu biegen beginnst.
Falls du deine Wahrheit verbogen hast, deine Wahrheit in Wahrheit einen Bogen macht, du dich verloren hast, dann, ja dann bist du richtig hier.
Sieh dich an, Meister über dein eigenes Recht, Erfinder der Gesetze, schäbiger Dieb mit verschobener Optik, sie es dir an. Du warst es, du hast dich verloren, dich weggestohlen und mit dem Finger von dir weggezeigt während alle, aber gar alle es anders erlebten.
Es gnade dir Gott am Tag an dem du verstehst, dass du die Schuld trägst am Ende des schönsten gemeinsamen Traums. Kommst du dann zu spät, wird der Zeiger für immer an dieser Stelle springen.
oder
Sorry zu spät - ohne Komma
Ich kam zu spät, mit dem (zu) späten Sorry.
Du darfst dir einreden, dass du im Recht bist. Du darfst dir die eigene Wahrheit zurechtlegen wie eine vorbezahlte Nutte, sie nach deinen Vorstellungen rannehmen, die kleinen süssen Gemeinheiten aus ihr stossen, sie benutzen als dein Mittel gegen die von tief unten anschleichende Gewissheit, zu lügen.
Keiner wundert sich, wenn du dich als Opfer von abstrusen Verschwörungen oder permanenter Kritik siehst. Deine Lebenserfahrung gilt fast immer als Passe-partout für bornierte Gesetze, die du über dein Scheitern nagelst mit harten, hasstriefenden Holzbrettern ans Uhrwerk, das grosse, gewaltige.
Dutzende Paare trennen sich. Wo die Liebe hinfällt, findet sie auch Fluchtwege, Schlupflöcher. Was sich einst schwor eins zu sein, spaltet irgendwann das innerste Atom wegen anderer Kleinigkeiten. Die Geschichten, du kennst sie alle. Von der fremden Person im Bett bis zum schwindenden Traum, vom erloschenen Feuer bis zum urkundenfälschenden Traumprinzen mit Doppelleben. Wenn das Zahnrad der Trennungsgründe einrastet, mögen zwar zwei verschiedene Uhrzeiten angezeigt sein, aber die Stunde schlägt, gegen alle Willen, in jeder Logik.
Die Zeit fliesst weiter, die Uhren fliessen weiter, neue Rädchen beleben den Schwung. Neue Zeitabschnitte lassen neue Zeitreisende mitfliessen, man entwickelt, sich, Gefühle, neue Lebensstränge, neue Begleitung, neue Leitung. Die Zeit ist Heil und Zuflucht, Wunder und liebevoller Aufbautrainer.
Zeitsprung. Wo ich dachte, meine Zeit sei gekommen, kam die Zeit mich ranzunehmen. Zur vollen Stunde, ruckt, springt zurück, will Vergangenheit sein, stellt Fragen zur Richtigkeit des Verlaufs.
Du darfst dir einreden was du willst, aber du kannst dich nicht rausreden, wenn die Zeitung in der neuen Auflage plötzlich anders abrechnet.
Das hast du dir anders vorgestellt. Das Pendel bleibt stehen. Ein Mann im weissen Kittel betritt dein Atelier, knallt dir die Fakten auf den Tisch und gibt dir einen Auftrag: zähl rückwärts. Geh, ganz langsam, mit dem Zeigefinger auf dem Verlauf der gemeinsamen Fotostrecken nach hinten. Versuch dich ganz genau zu erinnern, wer du einmal warst, wem du wer warst und was aus dir wurde währenddessen. Lass dir keine Zeit, beginn, such den Fehler bei dir, an dir, in dir. Die Uhr ist geduldig, aber wenn sie springt, will sie dir einen Sprung zeigen. Er findet sich dort, wo dein Bild von dir zu verzerren beginnt, wo du aufbegehrst, wo du zum Trugbild mutierst, wo du mit dem Finger auf andere Stränge zeigst und dich auf Sinuswellen verlierst und die Wahrheit zu biegen beginnst.
Falls du deine Wahrheit verbogen hast, deine Wahrheit in Wahrheit einen Bogen macht, du dich verloren hast, dann, ja dann bist du richtig hier.
Sieh dich an, Meister über dein eigenes Recht, Erfinder der Gesetze, schäbiger Dieb mit verschobener Optik, sie es dir an. Du warst es, du hast dich verloren, dich weggestohlen und mit dem Finger von dir weggezeigt während alle, aber gar alle es anders erlebten.
Es gnade dir Gott am Tag an dem du verstehst, dass du die Schuld trägst am Ende des schönsten gemeinsamen Traums. Kommst du dann zu spät, wird der Zeiger für immer an dieser Stelle springen.
Samstag, 1. Dezember 2012
Ralph Siegel mag mich nicht
«Leider ist die Welt heute so brutal und geschmacklos, aber das sind alles Neider.»
Das sagt der Ralphie über Stämpf und mich. Weil wir der Lys Assia ausgeteilt haben, dem Sprachrohr des Jenseits.
Mir kam der Gedanke bereits spontan und ich habe ihn auch schon gepostet, aber es gibt auch Tage, an denen man nicht zu allzuviel Schreibflow (you hows the schreibflow!?) kommt. Drum nochmal:
Ralph Siegel wirft mir also Neid vor, nennt mich brutal und geschmacklos.
Brutal unterschreibe ich. Dass mein Wort in Schrift und Ton manchmal ausfährt, ist mir klar. Der Neid, nunja, ich musste kein Video zu einem Ü60-Guetta Track hinscheissen um in einer Quali zu scheitern und was Lys Assias "Erfolge" angeht, sehe ich da nichts was ich nachzuholen hätte. Selbe Aussage wiederholt sich für den hint zu "geschmacklos". Schlechte Verlierer sind auch keine besseren Menschen gewesen, bevor sie zu schlechten Verlierern wurden.
Es wundert mich grundsätzlich, dass ich es in den Kosmos von Ralph Siegel geschafft habe. Ich weiss ja, wer das ist. Als ich begann Musik zu machen, waren es Typen wie er, die für uns der Inbegriff des Teufels waren: Akkord-Produzenten, Erfolgswelle, abgehoben und saniert. Die Chefs im Game, aber eben in dem Teil, der mich abstösst, von dem ich an dem Tag wieder wegwollte, als mich die erste Plattenfirma abwerben wollte. Diese komischen Typen im Hintergrund, von denen man nie so genau weiss, was ihre Motive sind. Die Typen, die uns die Milli Vanillis beschert haben, die Vinyl verschwinden lassen wollten, für das Scheitern der CD Schuld tragen, Internet verschliefen und nun Geld aus armen kleinen Castingfürzen und steinzeitlichen Marketingoffensiven pressen, als wäre letzter Tag am Zitronenstand. Farian, Siegel, Bohlen... ich gönne denen jeden Rappen, aber ich weiss nicht, ob die gut schlafen.
Jetzt mit 32, blicke ich zufrieden zurück auf das, was ich in diesem Haifischbecken trotz unwirtlicher Zustände erreicht habe und stelle erquickt fest: In jungen Jahren war ein wichtiger Antrieb, es "denen da oben" zu zeigen. Majorlabels, Popacts, Bonzen, hochnäsige Manager, Kritiker usw... alle wollte ich sie vom Ross holen. Allerdings gibt es gar keine Möglichkeit, das zu tun, wörtlich. Man kann sie ja nicht einfach wegzaubern, man kann höchstens die Party crashen. Diese Crashes waren für mich immer wieder die Highlights einer alternativen Karriere, die Meilensteine am Wegrand des Traums, den ich mit 13 vor dem Taperecorder hatte. Ob nun das Hausverbot am Prix Walo, Thomy F's Anzeige, das Benissimo Debakel, verbrannte Verträge oder fliegende Möbel: alles im Prinzip nur kleine Beweise dafür, dass es RocknRoll noch gibt und die Ralph Siegels dieser Welt uns den Spass nicht klauen können.
Ja, es mag oft kindisch daherkommen, was ich tue. Aber wer hat denn schon das berufliche Privileg, Kind sein zu dürfen?
Diesen Freitag wurde publiziert, dass der grosse Ralph Siegel eine Meinung zu mir hat. Auch diesen Satelliten habe ich somit gestreift. Das böse Imperium hat ein weiteres Mal einen lästigen Mückenstich auf dem Metallarsch hinnehmen müssen. Und wenn es nur 10 Sekunden waren, für mich ist es die Welt, für mich ist es ein Beweis.
Das sagt der Ralphie über Stämpf und mich. Weil wir der Lys Assia ausgeteilt haben, dem Sprachrohr des Jenseits.
Mir kam der Gedanke bereits spontan und ich habe ihn auch schon gepostet, aber es gibt auch Tage, an denen man nicht zu allzuviel Schreibflow (you hows the schreibflow!?) kommt. Drum nochmal:
Ralph Siegel wirft mir also Neid vor, nennt mich brutal und geschmacklos.
Brutal unterschreibe ich. Dass mein Wort in Schrift und Ton manchmal ausfährt, ist mir klar. Der Neid, nunja, ich musste kein Video zu einem Ü60-Guetta Track hinscheissen um in einer Quali zu scheitern und was Lys Assias "Erfolge" angeht, sehe ich da nichts was ich nachzuholen hätte. Selbe Aussage wiederholt sich für den hint zu "geschmacklos". Schlechte Verlierer sind auch keine besseren Menschen gewesen, bevor sie zu schlechten Verlierern wurden.
Es wundert mich grundsätzlich, dass ich es in den Kosmos von Ralph Siegel geschafft habe. Ich weiss ja, wer das ist. Als ich begann Musik zu machen, waren es Typen wie er, die für uns der Inbegriff des Teufels waren: Akkord-Produzenten, Erfolgswelle, abgehoben und saniert. Die Chefs im Game, aber eben in dem Teil, der mich abstösst, von dem ich an dem Tag wieder wegwollte, als mich die erste Plattenfirma abwerben wollte. Diese komischen Typen im Hintergrund, von denen man nie so genau weiss, was ihre Motive sind. Die Typen, die uns die Milli Vanillis beschert haben, die Vinyl verschwinden lassen wollten, für das Scheitern der CD Schuld tragen, Internet verschliefen und nun Geld aus armen kleinen Castingfürzen und steinzeitlichen Marketingoffensiven pressen, als wäre letzter Tag am Zitronenstand. Farian, Siegel, Bohlen... ich gönne denen jeden Rappen, aber ich weiss nicht, ob die gut schlafen.
Jetzt mit 32, blicke ich zufrieden zurück auf das, was ich in diesem Haifischbecken trotz unwirtlicher Zustände erreicht habe und stelle erquickt fest: In jungen Jahren war ein wichtiger Antrieb, es "denen da oben" zu zeigen. Majorlabels, Popacts, Bonzen, hochnäsige Manager, Kritiker usw... alle wollte ich sie vom Ross holen. Allerdings gibt es gar keine Möglichkeit, das zu tun, wörtlich. Man kann sie ja nicht einfach wegzaubern, man kann höchstens die Party crashen. Diese Crashes waren für mich immer wieder die Highlights einer alternativen Karriere, die Meilensteine am Wegrand des Traums, den ich mit 13 vor dem Taperecorder hatte. Ob nun das Hausverbot am Prix Walo, Thomy F's Anzeige, das Benissimo Debakel, verbrannte Verträge oder fliegende Möbel: alles im Prinzip nur kleine Beweise dafür, dass es RocknRoll noch gibt und die Ralph Siegels dieser Welt uns den Spass nicht klauen können.
Ja, es mag oft kindisch daherkommen, was ich tue. Aber wer hat denn schon das berufliche Privileg, Kind sein zu dürfen?
Diesen Freitag wurde publiziert, dass der grosse Ralph Siegel eine Meinung zu mir hat. Auch diesen Satelliten habe ich somit gestreift. Das böse Imperium hat ein weiteres Mal einen lästigen Mückenstich auf dem Metallarsch hinnehmen müssen. Und wenn es nur 10 Sekunden waren, für mich ist es die Welt, für mich ist es ein Beweis.
Dienstag, 27. November 2012
Helfer-Syndrom-Psychopathen
Kennt ihr das?
Euer Leben funktioniert. Wie oft in turbulenten Umständen distanziert man sich von allerlei Gemensch um einen rum. Je näher der Mensch war, desto komplizierter wirds meistens.
Nun haben solche Leute, die man auf Distanz hält, oft nicht ganz dasselbe Verständnis zum Sachverhalt dieser Massnahme. Meist kommt noch ein wenig direktes Piesaken, SMS, Anrufe zur dümmsten Zeit im dümmsten Zustand, "zufällige" Treffen und versteckte Botschaften auf allen Kanälen. Das ist zu handhaben. Irgendwann: Ruhe.
Mit der Zeit, da diese Ruhe erhalten bleibt und der andere (ICH!) genau NICHTS unternimmt, häufen sich Fragen, Zweifel, Ideen und wildeste Rückschlüsse. Und hier nun taucht besagte Spezies auf: Das hilfsbereite Arschloch. Sie können gut zuhören. Und haben gute Strategien. Und bezüglich mir haben sie entweder eine Meinung oder eine Geschichte (meine Tochter, mein Nachbar, mein bester Freund, whatever) und sie saugen auf, was nicht zwischen ihren Glibbrigen Sensationslüsternen Schwulsthänden oder den Beinen zerrinnt. Irgendwann kommen sie in eine Situation, die sie sehr bald bereuen werden:
Sie beziehen mich ein.
Entweder sie machen es elegant beiläufig, sind zufällig irgendwo, wo ich bin (sie nie waren). Das sind die Einzelkämpfer mit der Vision oder dem Verlangen, endlich herauszufinden, was ich wohl für ein (wow, geil, berühmter) Spinner bin. Nach kurzem Smalltalk fallen sie mit der Tür ins Haus, sie sind eine gute Kollegin (Bekannte, Zellennachbarin, Entzugshelferin, Verwandte 4. Grades, Heilerin, Sozialberaterin usw) meiner Mutter, zum Beispiel. Alarm Abbruch. Ich darf mir dann zum wievieltesten Male Vorwürfe anhören, die fernab meiner eigentlichen Grundsätze liegen, muss mir Beteuerungen anhören, sublime gemeine zurückgespielte Bälle. "meld di doch mol wider bi ihra"
Das ist dann nach einigen Minuten vorbei, ich habe meistens nicht viel gesagt und tue es auch danach nicht.
Steigerungsform 2: Der betrunkene Spontanhelfer
Selbe Spezies gibt es auch in zurückhaltend. Diese Leute haben unter Umständen Jahre lang den Müll eines meiner Blutsverwandten gehört, kennen irgendwie meine Geschichte, dann aber eben doch nicht und irgendwie bin ich eben auch etwas einschüchternd, wenn nüchtern, denn ich bin ziemlich schlagfertig und laut. Sind diese Schläfer der Hilfswerke aber genug angetrunken, in heimischem Rudel (noch besser) oder einfach schlicht in der Witterung einer einmaligen Chance mir eins auszuwischen, dann jetzt LOS.
Steigerungsform 3: Der totale Gutmensch
Die wahrhaftigste und leider gleichzeitig auch penetranteste und gefährlichste Form, weil on a suicide mission, sind die Über-Freunde, die sich meine bewusst auf Distanz gehaltenen Mitmenschen in der grössten Überzeugung schnappen und höchstpersönlich mit ihnen antraben. Sie wollen keinen übergehen, bevorteilen, sie glauben wirklich ganz fest daran, dass wir alle unsere Probleme einfach verarbeiten, wenn wir uns nur wiedersehen. Bei diesem eigentlich doch nur gut gemeinten Vorgang wird jedoch eine Sache völlig ausser Acht gelassen: Ich. Will. Nicht.
Euer Leben funktioniert. Wie oft in turbulenten Umständen distanziert man sich von allerlei Gemensch um einen rum. Je näher der Mensch war, desto komplizierter wirds meistens.
Nun haben solche Leute, die man auf Distanz hält, oft nicht ganz dasselbe Verständnis zum Sachverhalt dieser Massnahme. Meist kommt noch ein wenig direktes Piesaken, SMS, Anrufe zur dümmsten Zeit im dümmsten Zustand, "zufällige" Treffen und versteckte Botschaften auf allen Kanälen. Das ist zu handhaben. Irgendwann: Ruhe.
Mit der Zeit, da diese Ruhe erhalten bleibt und der andere (ICH!) genau NICHTS unternimmt, häufen sich Fragen, Zweifel, Ideen und wildeste Rückschlüsse. Und hier nun taucht besagte Spezies auf: Das hilfsbereite Arschloch. Sie können gut zuhören. Und haben gute Strategien. Und bezüglich mir haben sie entweder eine Meinung oder eine Geschichte (meine Tochter, mein Nachbar, mein bester Freund, whatever) und sie saugen auf, was nicht zwischen ihren Glibbrigen Sensationslüsternen Schwulsthänden oder den Beinen zerrinnt. Irgendwann kommen sie in eine Situation, die sie sehr bald bereuen werden:
Sie beziehen mich ein.
Entweder sie machen es elegant beiläufig, sind zufällig irgendwo, wo ich bin (sie nie waren). Das sind die Einzelkämpfer mit der Vision oder dem Verlangen, endlich herauszufinden, was ich wohl für ein (wow, geil, berühmter) Spinner bin. Nach kurzem Smalltalk fallen sie mit der Tür ins Haus, sie sind eine gute Kollegin (Bekannte, Zellennachbarin, Entzugshelferin, Verwandte 4. Grades, Heilerin, Sozialberaterin usw) meiner Mutter, zum Beispiel. Alarm Abbruch. Ich darf mir dann zum wievieltesten Male Vorwürfe anhören, die fernab meiner eigentlichen Grundsätze liegen, muss mir Beteuerungen anhören, sublime gemeine zurückgespielte Bälle. "meld di doch mol wider bi ihra"
Das ist dann nach einigen Minuten vorbei, ich habe meistens nicht viel gesagt und tue es auch danach nicht.
Steigerungsform 2: Der betrunkene Spontanhelfer
Selbe Spezies gibt es auch in zurückhaltend. Diese Leute haben unter Umständen Jahre lang den Müll eines meiner Blutsverwandten gehört, kennen irgendwie meine Geschichte, dann aber eben doch nicht und irgendwie bin ich eben auch etwas einschüchternd, wenn nüchtern, denn ich bin ziemlich schlagfertig und laut. Sind diese Schläfer der Hilfswerke aber genug angetrunken, in heimischem Rudel (noch besser) oder einfach schlicht in der Witterung einer einmaligen Chance mir eins auszuwischen, dann jetzt LOS.
Steigerungsform 3: Der totale Gutmensch
Die wahrhaftigste und leider gleichzeitig auch penetranteste und gefährlichste Form, weil on a suicide mission, sind die Über-Freunde, die sich meine bewusst auf Distanz gehaltenen Mitmenschen in der grössten Überzeugung schnappen und höchstpersönlich mit ihnen antraben. Sie wollen keinen übergehen, bevorteilen, sie glauben wirklich ganz fest daran, dass wir alle unsere Probleme einfach verarbeiten, wenn wir uns nur wiedersehen. Bei diesem eigentlich doch nur gut gemeinten Vorgang wird jedoch eine Sache völlig ausser Acht gelassen: Ich. Will. Nicht.
Samstag, 17. November 2012
Partynson
Das Leben ist... ach, ehrlich Scheiss drauf, ob da wieder Limonen serviert werden. Tatsache ist, dass ich mich fernhalte von allem, was mit meiner Vergangenheit zu tun hat. Meistens denke ich beim Blick zurück nur daran, dass ich ganz offensichtlich die geistige Mülldeponie für alle Probleme meiner Blutsverwandten war. Und bin.
Heute. Ich halte mich fern, ich will keine Beziehungen, ich will keinerlei Geschichten, Tratsch oder sonstige Updates von der Welt früher. Aber ich habe sie bekommen - ich konnte nicht wegrennen. Der5 Teufel war betrunken und offen, redselig und emotional verwirrt. Also weiss ich jetzt neben meinen genetischen Tendenzen zu Alkoholismus, Schizophrenie und Krebs, darf ich mich neu auch noch über eine ansehnliche Quote für Parkinson freuen. So absurd. Naja, mein Bewegungsapparat war nie mein Freund. Aber musste man mir das mitteilen? Und warum? Soll ich mich etwa düber freuen? nach Tiumoren im Kopf, Blutkrankheiten, Immunschwächen jetzt auch noch "Hurra, bald werde ich zittern!"?
Es ist so bescheuert. Jetzt hatte ich echt 2 gute Monate.
Heute. Ich halte mich fern, ich will keine Beziehungen, ich will keinerlei Geschichten, Tratsch oder sonstige Updates von der Welt früher. Aber ich habe sie bekommen - ich konnte nicht wegrennen. Der5 Teufel war betrunken und offen, redselig und emotional verwirrt. Also weiss ich jetzt neben meinen genetischen Tendenzen zu Alkoholismus, Schizophrenie und Krebs, darf ich mich neu auch noch über eine ansehnliche Quote für Parkinson freuen. So absurd. Naja, mein Bewegungsapparat war nie mein Freund. Aber musste man mir das mitteilen? Und warum? Soll ich mich etwa düber freuen? nach Tiumoren im Kopf, Blutkrankheiten, Immunschwächen jetzt auch noch "Hurra, bald werde ich zittern!"?
Es ist so bescheuert. Jetzt hatte ich echt 2 gute Monate.
Dienstag, 13. November 2012
Faszination ESC Concours
So, die Vorquali läuft.
Ausgewählt wurde, was am meisten Medienpräsenz, beste Idee, besten Song oder schönstes Video hatte. Das spielt wohl Hand in Hand und ist auch irgendwo sinnvoll, wenn es am meisten Stimmen von Jury und Volk bekommt, das Brot für die Spiele.
Wie immer mussten auch einige über die Klinge springen, die man sich im Endeffekt nicht gross erklären kann, weil ihre Songs definitiv gut in den Kuchen gepasst hätten. Viele Beiträge waren natürlich auch nur nicht ganz fertig gedachter Mist - und auf einen im speziellen möchte ich kurz eingehen. Es soll als aktuelles Fallbeispiel zeigen, wie man es NICHT mehr machen soll, wenn man an den ESC will. Bitte.
Ich stelle meine Analyse aus für den Song "All in your Head" von Lys Assia feat. New Jack, produziert von Ralph Siegel.
Unter dem
1. Alle von "Flegel" Stämpfs Anweisungen befolgt
Stämpfs gemeines Feedback
Letztes Jahr flogen Assia/Siegel noch in der Quali Sendung raus. Sie konnte auf ihren damals noch nicht ganz so ramponierten Ruf als Grande Dame (siehe Diva) aufbauen, was sie auch tat. Ihre Reaktion auf das Jury Feedback sorgte für Entsetzen und Belustigung, wurde aber allgemein eher als das ungelenke Verbalverhalten einer betagten Dame wahrgenommen, die nicht so recht weiss, wie ihr geschieht.
Umso erstaunlicher aber, dass der neue Song von Ralph Siegel genau dieses Feedback tadellos umsetzt: Der junge Sound, die Anleihen aus Dance und HipHop, die visuelle Verstärkung, das Video, der Text, einfach ALLES wurde dem Feedback der Jury angepasst. Sie hatte sich sogar extra etwas "rot-weisses" gekauft. Duh!
2. Jeden genervt, der ein Mikro halten konnte
Aufgefallen dürfte sein, dass das Fehlwerk des Teufels sich einer Gruppe junger Rapper bediente. New Jack. Es liegt mir fern, diese Jungs auch nur im Ansatz zu kritisieren, sie sind mir sehr sympathisch und haben wohl gar nicht so genau gewusst, was da auf sie zukam. Item, hinter den "Rap-Parts" gibt es eine Geschichte.
Lys Assia fehlt es an Glaubwürdigkeit, mit diesem Quark von einem Song sowieso. Also muss man diese Vergrössern, die Zielguppe erweitern, die Kredibilität wiederherstelln. HipHop gilt als authentische Kunstform. Noch authentischer wirkt es, wenn ein Schweizer Rapper auf dem Song hilft, denn man weiss ja: wo die Kuh scheisst, da will sie auch weiden gern. Hätte man also die Jungen und die Schweizer wieder hinter sich. Ralph Siegel nahm sich dieses Problems an. Er telefonierte.
Er telefonierte viel: An Manager, Plattenfirmen, Medien. Irgendwann hatte er einige Namen beisammen und versuchte sich direkt bei entsprechenden, Englisch (!) rappenden Artists. Er rief oft an, einige sprachen von Stalking. Da Ralph Siegel so etwas wie ein rotes Tuch für unsere Art Musik ist, wurde er durchgereicht, bis er schliesslich bei New Jack landete. Sie waren nach x Versuchen die ersten, die das Projekt interessant fanden.
Dieses Verfahren sorgte szeneintern für Belustigung: Die ganze Authenzität, die Siegel sich wünschte, ging so natürlich parallel zur Aktion flöten. Du kannst nicht jedem erzählen, du hättest DEN Song, wen du schliesslich alle gefragt hast und keiner will. Eigentor. Tipp: Geh nächstes Mal mit so einem Projekt zu den Jungs von der Hitmill, die sind nett, super und können sowas ohne grosses Pipapo.
3. Mieseste Verliererin der Welt
Letztes Jahr wars die Jury, dieses Jahr ist es gemäss facebook der "Tonk Tonk" Anlass selbst: Die Assia findet mehr Schuldige als Texas in Mexiko. Dieses Mal siehst sie den Feind in Anthony Bighead, der - jetzt wirds lustig - einen Dance Song mit Rap gemacht hat, sich als Affe verkleidet und somit unverblühmt dasselbe wie Assia/Siegel macht. Er weiss es allerdings selber und versucht auch gar nicht erst auf Analytiker und Weltenverbesserer in Sachen Musik zu machen - und er riecht nicht nach Geld. Ihn jetzt direkt anzugeigen ist mitunter das allerletzte was sich diese Rentnerin erlauben darf, denn er hat offenbar begriffen, was der andern nicht in den Kopf will: Dein Name ist nichts Wert und dein Song kann so Quatsch sein, wie er will, solange die Idee stimmt und du sie vermitteln kannst, bist du IMMER auf der sicheren Seite. Mach dich nicht mehr zum Affen Lys.
4. Mein Tipp für nächstes Jahr
Natürlich wirst du nächstes Jahr nicht mehr mitmachen, weil du "diesen Wettbewerb nicht mehr ernst nehmen kannst" (ich vorzitiere und gratuliere - du bist 10 Jahre zu spät in Einsicht). Dennoch wirst du einen Song von Siegel promoten, irgendwie und ich vermute sehr stark, dass wenn du deine Abwesenheit genug früh ankündest, dass du in der Jury neben Stämpf landest, WEIL... the show must go on. Und da gibt es dann ein paar Batzeli und wieder etwas Applaus und ich rate dir nimm das dann als beste Erinnerung wieder mit, Babuschka, es kommt nie wieder.
Ausgewählt wurde, was am meisten Medienpräsenz, beste Idee, besten Song oder schönstes Video hatte. Das spielt wohl Hand in Hand und ist auch irgendwo sinnvoll, wenn es am meisten Stimmen von Jury und Volk bekommt, das Brot für die Spiele.
Wie immer mussten auch einige über die Klinge springen, die man sich im Endeffekt nicht gross erklären kann, weil ihre Songs definitiv gut in den Kuchen gepasst hätten. Viele Beiträge waren natürlich auch nur nicht ganz fertig gedachter Mist - und auf einen im speziellen möchte ich kurz eingehen. Es soll als aktuelles Fallbeispiel zeigen, wie man es NICHT mehr machen soll, wenn man an den ESC will. Bitte.
Ich stelle meine Analyse aus für den Song "All in your Head" von Lys Assia feat. New Jack, produziert von Ralph Siegel.
Unter dem
1. Alle von "Flegel" Stämpfs Anweisungen befolgt
Stämpfs gemeines Feedback
Letztes Jahr flogen Assia/Siegel noch in der Quali Sendung raus. Sie konnte auf ihren damals noch nicht ganz so ramponierten Ruf als Grande Dame (siehe Diva) aufbauen, was sie auch tat. Ihre Reaktion auf das Jury Feedback sorgte für Entsetzen und Belustigung, wurde aber allgemein eher als das ungelenke Verbalverhalten einer betagten Dame wahrgenommen, die nicht so recht weiss, wie ihr geschieht.
Umso erstaunlicher aber, dass der neue Song von Ralph Siegel genau dieses Feedback tadellos umsetzt: Der junge Sound, die Anleihen aus Dance und HipHop, die visuelle Verstärkung, das Video, der Text, einfach ALLES wurde dem Feedback der Jury angepasst. Sie hatte sich sogar extra etwas "rot-weisses" gekauft. Duh!
2. Jeden genervt, der ein Mikro halten konnte
Aufgefallen dürfte sein, dass das Fehlwerk des Teufels sich einer Gruppe junger Rapper bediente. New Jack. Es liegt mir fern, diese Jungs auch nur im Ansatz zu kritisieren, sie sind mir sehr sympathisch und haben wohl gar nicht so genau gewusst, was da auf sie zukam. Item, hinter den "Rap-Parts" gibt es eine Geschichte.
Lys Assia fehlt es an Glaubwürdigkeit, mit diesem Quark von einem Song sowieso. Also muss man diese Vergrössern, die Zielguppe erweitern, die Kredibilität wiederherstelln. HipHop gilt als authentische Kunstform. Noch authentischer wirkt es, wenn ein Schweizer Rapper auf dem Song hilft, denn man weiss ja: wo die Kuh scheisst, da will sie auch weiden gern. Hätte man also die Jungen und die Schweizer wieder hinter sich. Ralph Siegel nahm sich dieses Problems an. Er telefonierte.
Er telefonierte viel: An Manager, Plattenfirmen, Medien. Irgendwann hatte er einige Namen beisammen und versuchte sich direkt bei entsprechenden, Englisch (!) rappenden Artists. Er rief oft an, einige sprachen von Stalking. Da Ralph Siegel so etwas wie ein rotes Tuch für unsere Art Musik ist, wurde er durchgereicht, bis er schliesslich bei New Jack landete. Sie waren nach x Versuchen die ersten, die das Projekt interessant fanden.
Dieses Verfahren sorgte szeneintern für Belustigung: Die ganze Authenzität, die Siegel sich wünschte, ging so natürlich parallel zur Aktion flöten. Du kannst nicht jedem erzählen, du hättest DEN Song, wen du schliesslich alle gefragt hast und keiner will. Eigentor. Tipp: Geh nächstes Mal mit so einem Projekt zu den Jungs von der Hitmill, die sind nett, super und können sowas ohne grosses Pipapo.
3. Mieseste Verliererin der Welt
Letztes Jahr wars die Jury, dieses Jahr ist es gemäss facebook der "Tonk Tonk" Anlass selbst: Die Assia findet mehr Schuldige als Texas in Mexiko. Dieses Mal siehst sie den Feind in Anthony Bighead, der - jetzt wirds lustig - einen Dance Song mit Rap gemacht hat, sich als Affe verkleidet und somit unverblühmt dasselbe wie Assia/Siegel macht. Er weiss es allerdings selber und versucht auch gar nicht erst auf Analytiker und Weltenverbesserer in Sachen Musik zu machen - und er riecht nicht nach Geld. Ihn jetzt direkt anzugeigen ist mitunter das allerletzte was sich diese Rentnerin erlauben darf, denn er hat offenbar begriffen, was der andern nicht in den Kopf will: Dein Name ist nichts Wert und dein Song kann so Quatsch sein, wie er will, solange die Idee stimmt und du sie vermitteln kannst, bist du IMMER auf der sicheren Seite. Mach dich nicht mehr zum Affen Lys.
4. Mein Tipp für nächstes Jahr
Natürlich wirst du nächstes Jahr nicht mehr mitmachen, weil du "diesen Wettbewerb nicht mehr ernst nehmen kannst" (ich vorzitiere und gratuliere - du bist 10 Jahre zu spät in Einsicht). Dennoch wirst du einen Song von Siegel promoten, irgendwie und ich vermute sehr stark, dass wenn du deine Abwesenheit genug früh ankündest, dass du in der Jury neben Stämpf landest, WEIL... the show must go on. Und da gibt es dann ein paar Batzeli und wieder etwas Applaus und ich rate dir nimm das dann als beste Erinnerung wieder mit, Babuschka, es kommt nie wieder.
Dienstag, 6. November 2012
Anja Conzett, ich bin DER BLOG
Er existiert nach wie vor, der dienstägliche Kolumnenspass in der Südostschweiz Zeitung. Nachdem meine Wenigkeit ihn letztes Jahr abgab, übernahm ihn Kollege Claudio Candinas und nun - ein definitiver Richtungswechsel - übernimmt ihn Anja Conzett.
Das wäre mir so eigentlich gar nicht allzugross aufgefallen. Wenn nicht und hätte nicht - gottlose Befangenheit ahoi - meine Jobwahl mich zufällig auch wieder gleichzeitig in das Medienspielplätzchen that Lebrument built heimgeführt.
So habe ich die Dame getroffen und sie hat sich mir vorgestellt, einen Tag später wusste ich sogar, dass sie (meinen, sie sagte "deinen" *schmacht*) den Blog weiterführen würde, nach Claudio.
Ich tendiere ja grundsätzlich zu jeder Art von widerborstend Cholerik wenns um mein Erbe oder nur schon um Einzug in meine Interessensbereiche geht. Alarmstimmung!!! Aber, huch, so kenne ich mich gar nicht, ich verspühre Tendenzen, das super zu finden. So kenne ich mich nicht und manch einer hält mich jetzt für einen Borderline-Emo. Kann sein.
Die Dame hat mich verfluchtes Gefluche gelobt, in der Zeitung Heute, Das ist wie ein Blowjob aus Buchstaben. Da geht bei mir nix mehr. Sie lobt mein FLUCHEN. Das ist so, als ob man Cthulu zum Gesichtswuchs applaudiert oder den Irak angreift: es entwaffnet.
Wenn mein Name 2 Mal in 3000 Zeichenb fällt, verspühre ich virtuelle Emotionen und Lendenzuckungen. Deshalb wollte ich mich umgehend bedanken. Also schrieb ich den widerlichsten Süssstoff als Entwurf für Anja Conzett - ich glaube die Wörter "Danke", "Reibungsreflex" und "Regenbogenscheisse" kamen drin vor. Wollte ich ihr schicken. Aber, nunja, die Anja Conzett, mein lieber Scholli, die ist einfacher zu finden als Äthiopische Mikadostäbchen auf einem Stacheltier im Heuhaufen. Kein Facebook, keine Mailadresse, aber lustzigerweise ein Interview mit ihr, wo sie erwähnt, dass sie kein Facebook oder sowas hat. Kackenpupen.
So bleibt mir und meinem Reibungsreflex nichts anderes übrig , als die Anmache auf eine Meta-Ebene zu hieven und hier einen strunzplumpen Blog zu verfassen, der zwar seinen Zweck erfüllt, jedoch nur auf Umwegen über EURE Gehirne. Irgendwann wird dann jemand der erste sein mit einem persönlichen Kontakt zu ihr und diese versteckte und verschreckte Botschaft überbringen.
Sagt ihr ich mag ihre Schuhe, das tönt nicht so aufdringlich.
Grüsse, der Apokalypsenzuckerglasurist
Das wäre mir so eigentlich gar nicht allzugross aufgefallen. Wenn nicht und hätte nicht - gottlose Befangenheit ahoi - meine Jobwahl mich zufällig auch wieder gleichzeitig in das Medienspielplätzchen that Lebrument built heimgeführt.
So habe ich die Dame getroffen und sie hat sich mir vorgestellt, einen Tag später wusste ich sogar, dass sie (meinen, sie sagte "deinen" *schmacht*) den Blog weiterführen würde, nach Claudio.
Ich tendiere ja grundsätzlich zu jeder Art von widerborstend Cholerik wenns um mein Erbe oder nur schon um Einzug in meine Interessensbereiche geht. Alarmstimmung!!! Aber, huch, so kenne ich mich gar nicht, ich verspühre Tendenzen, das super zu finden. So kenne ich mich nicht und manch einer hält mich jetzt für einen Borderline-Emo. Kann sein.
Die Dame hat mich verfluchtes Gefluche gelobt, in der Zeitung Heute, Das ist wie ein Blowjob aus Buchstaben. Da geht bei mir nix mehr. Sie lobt mein FLUCHEN. Das ist so, als ob man Cthulu zum Gesichtswuchs applaudiert oder den Irak angreift: es entwaffnet.
Wenn mein Name 2 Mal in 3000 Zeichenb fällt, verspühre ich virtuelle Emotionen und Lendenzuckungen. Deshalb wollte ich mich umgehend bedanken. Also schrieb ich den widerlichsten Süssstoff als Entwurf für Anja Conzett - ich glaube die Wörter "Danke", "Reibungsreflex" und "Regenbogenscheisse" kamen drin vor. Wollte ich ihr schicken. Aber, nunja, die Anja Conzett, mein lieber Scholli, die ist einfacher zu finden als Äthiopische Mikadostäbchen auf einem Stacheltier im Heuhaufen. Kein Facebook, keine Mailadresse, aber lustzigerweise ein Interview mit ihr, wo sie erwähnt, dass sie kein Facebook oder sowas hat. Kackenpupen.
So bleibt mir und meinem Reibungsreflex nichts anderes übrig , als die Anmache auf eine Meta-Ebene zu hieven und hier einen strunzplumpen Blog zu verfassen, der zwar seinen Zweck erfüllt, jedoch nur auf Umwegen über EURE Gehirne. Irgendwann wird dann jemand der erste sein mit einem persönlichen Kontakt zu ihr und diese versteckte und verschreckte Botschaft überbringen.
Sagt ihr ich mag ihre Schuhe, das tönt nicht so aufdringlich.
Grüsse, der Apokalypsenzuckerglasurist
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